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让我们学会优雅地抱怨

为什么中国人不太需要心理医生？因为，我们可以随时随地大肆抱怨。有个可做理论支持：“不平则鸣。”而且这种深合圣人之道。《论语·阳货》直接声明：“诗可以兴，可以观，可以群，可以怨。”就是教你如何抱怨的方法。

我可以将生活里头的种种抱怨，分五个等级。

低级的抱怨：祥林嫂式。我真可怜。我倒霉透了。他（她）把我给甩了。你一定从来没把我放在心上。然后罗嗦出一长串鸡毛蒜皮的事情来，作为抱怨的呈堂证供。采取的姿态， 是匍匐的，低到尘土里去，但只留下一地鼻涕眼泪，并没有开出花来。目的呢，无非是要激发对方所余无几的良心。然而事与愿违，引燃的通常是无尽的厌烦。

高级一点的抱怨：乔恩式。作为加菲猫可怜的主人，在某个寒冷的清晨，乔恩把一盆猫粮递给加菲，然后大发感慨：我这是在做什么？当有人喊我，乔恩，上太领奖。我说，不行，我得给我的猫做饭。当有人喊我，乔恩，我们去火星探险吧。我说，不行，我得给我的帽做饭。在我的葬礼上，大家都会说，这个乔恩，是个无私奉献的大好人，他把医生都奉献了制造与开发猫食上。加菲听到这里，面无表情地说：今天的饭太凉了。乔恩大叫：天哪，快在我的额头贴上邮票，把我寄到失败者的城堡吧。

说实在的，我很喜欢乔恩的抱怨，正所谓怨而不怒，狂而不癫。我也很想如此抱怨一番。但我猜到别人会说，亲爱的，你超重，无法邮寄。

高级的抱怨：哑巴式。保持高贵的沉默，什么都不说，最多只给一个冷冷的眼神。我很喜欢这一招，因为上天给了我一双明亮的大眼睛，很适合传情达意。唯一可惜的是，因为经常熬夜，眼睛大，眼袋也大。我的眼袋大到何种程度呢？如果用来装粮食的话，可以供一个中型的蚂蚁王国度过漫长的冬天。。这很妨碍我眼神的杀伤力，因此就不采用了。

当然，小眼睛的家伙也不宜采用。假如，当你睁着眼睛的时候，别人以为你在梦游；当你睡觉了的时候，别人以为你还醒着沉思，你就绝对不能用这一招。切记。

最高级的抱怨：哲学家式。我最近吃的很多，对不请自来的脂肪很是忧愁。正如加菲猫说过的，脂肪是奇怪的东西，你永远没有办法把它从身上该减的部分减掉，脂肪有一种病态的幽默感。

我躺在床上，考虑是否实施健身计划，思绪像烟雾一样飘散。生命在于运动还是静止？人生的意义到底是什么？爱情真的存在吗？幸福的真谛到底是什么？缺陷是，到头来，我很容易忘记自己抱怨的只是区区的几两脂肪，而是陷入了一个更大的无解的烦恼。优点是，我很可能会写出一本煌煌巨作，成为人类文明天空上的一颗指路明星。

这是最高级的抱怨，也是最优雅的抱怨。亲爱的，我正在如此抱怨。